【大人になっても続く苦しみ】親から暴力…癒えない虐待の傷　自身も虐待を受けた女性が活動する支援の現場に密着

私は45歳ですが、今年に入って複雑性PTSDと診断されました。長年の生きづらさが解明され、カウンセリング中心の治療を受けています。主治医によると、幼少期の家庭環境や情緒的ネグレクトが原因とのこと。
貧しい家庭に育ったため、父親からは必ず大学に行け、うちの期待の星だからと言われて育ち、愛されるために必死に勉強してきました。だから越智さんの気持ちがすごく分かります。
今はあまり自分から親と連絡は取らないです。親の世代的に精神疾患への理解があまりないですし、親の期待通りの人生を歩めなかった私は、ダメな子で、親に顔を見せられない気持ちだからです。
もしかして、氷河期世代に多いのかな？なんて思いました。生きるのしんどい。

東大行ける息子を兄より成績が悪いから叱責ってまじでイカれてる

菊池さんがどれだけ負の連鎖を断ち切るために努力されたのか、想像することしかできませんが…娘さんの流された涙を見て素晴らしい子育てをされたんだなと感じました。

そりゃ長年きつくないされて、一年そこらで心の傷が回復するわけがない。ずっと支援必要だと思うし、母親は大罪です

子供の頃の自分に、優しく寄り添ってくれる大人が1人でもいてほしかった。こんな言葉がある。
「子供の5分間は、大人の1年に勝る。」　それだけ強烈な印象、しかもネガティブな体験をしてしまったら、大人になってから治すのは無理だよね。もう底が抜けてるからいくら詰めても無理だわ。

私の場合、暴力も少しありましたが言葉の虐待が多かったです。毎日布団で私の本当のお母さんはこの人じゃないって泣きながら自分に言い聞かせてました。大人になった今も傷は癒えずどうしたらいいかわからず苦しいです。

虐待を受けてた人達って、自分がやられてる時より兄弟がやられてる方が辛かったって口揃えて言う
人の痛みが分かるから、優しさがあるから

自分の子どもをぎゅっとする時、幼い自分を一緒に抱きしめてあげるといいですね。

すごい体験を経てすごい努力されてすごい徳を積んでるので、来世は穏やかに過ごせますよ…

菊池さん、無理なさらず活動してくださいね。
私も大人になってから、子供の頃の記憶を思い出し泣いてしまうことがあります。
忘れることは出来ないですよね。
子供の頃の自分を、大人の自分が愛してあげたいです。

私は、ヒステリックな母親に育てられ、ほぼ放置で育ちました。高校卒業後、家を出ましたが、アラフォーになり、母親は発達障害であることが分かりました。キャパがせまいから、ヒステリックになる、うまく行かないことを八つ当たりをしてくる。娘にすべてぶつけて、罪悪感はないのか？今母親は、精神疾患になり、寝たきりになっています。。

私も大人になってから気づきました。それまではちょっと暴力の多い家庭だと思ってましたが、自分が子供を産んで、子供が大きくなっていくにつれ、小さい頃の自分を鮮明に思い出し、虐待されていたことに気付いた瞬間、１歳なる前の我が子を、自分もあの人達と同じように暴力や言葉の暴力を振るってしまうかもしれない恐怖でいっぱいになり、夫に泣きながら我が子を養子に出す、もしくは離婚を言いましたが、一緒に育てていこうよ。と言ってくれて、必要とされた言葉がとても勇気づけられました。実の両親とは縁を切って７年になります。縁を切って良かったのは、二度と関わらなくていいんだ！と思ったら精神がびっくりするくらい安定したことです！！逃げていい、関わりを断つことが大事ですが、それまでにはかなりの葛藤をしますが……

分かります。 我が子なのに😢 相当苦しいし可愛い我が子なのにモヤモヤして苦しいです
な

幼少期から母親からの異常な過干渉、うっとおしそうな険しい顔で常時モグラ叩きのように小言を言われて来ました。

現在44です。
攻撃こそしないが見知らぬ人に敵意を感じる時がある。
でも本当にぶつけたい相手は母親。
自分の子供にも似たようなことを
どうしてもしてしまい、後で死ぬほど後悔。心が追い詰められ鬱になりました。
私は虐待の被害者・加害者。
虐待する親を法律で厳しく捌いて欲しい。

子供の人生を保証する制度を作って欲しい。でないとその後の人生が
あまりに救われない。
車の罰金制度と同様、高額違反金を取れば
加害者は減るかもしれないななんて思う。衰退する日本、心がどんどん軟弱化していく背景には
虐待による子供の自己肯定感が下がってることも要員なのではと思う。

虐待、支配と気付いたのは25のとき。
親と縁を切りました。
切ったからと言ってスッキリすることはないんですよね。
何も知らない周りの人は、親を捨ててひどいと言うし、義母は、いいお母さんだったのに…とか
まあ親子なんだからそのうちね。
喧嘩できるって羨ましいよと軽く見られる
私は虐待よりその言葉一つ一つが頭から離れない

活動ありがとうございます。私は目に見える暴力はなかったのですが、小学校高学年から性をお金にするような事をさせられていました。その時は親にお金を渡さなくてはいけないと思っていたので渡していました。親の金づるとして生きてきて、20歳で家を出ましたが、それからも金の無心は25歳まで続きました。自分が結婚して初めて親が異常だと気づきました。そしてその事を話した人に、それは虐待だよ、よく頑張ったね。と言われて38歳で虐待だったと気付いた今です。当時のことを話し出すと、記憶を奥にしまっていた蓋が開いてしまったかの様に辛い、悲しい、苦しい、死にたいが襲ってきます。
蓋が開いてしまったからなのか、自分に大きな穴が空いているようです。
ですがこの活動を知り、自分にも何かできる。と勇気をもらいました。
ありがとうございます。

9:27 優しい…

私も毒母から人格否定をされ続け育ったので、よく虐めの標的になったり、人の顔色を伺って本音を押し殺す癖がついてしまい、ストレスが凄く、人間関係に悩まされる後遺症が未だにあります。

皆さんにお伝えしたいのが、そんな私が後遺症から回復に向かっていけているのは、食べ物に気をつけること。添加物と砂糖、小麦粉を避けて動物の物もなるべくとらない。
できるだけ少食を目指す。
食養療法はマジで効果あります。
身体のみならず、心も食べたもので出来ています。
あとは、趣味など好きなことに没頭して自分の居場所を作ること。私はメタルのライブが好きで、本当に助けられました。

世の中には不食の人がおり、心の安らぎが凄いらしいので私も目指してます。太陽光、ほんま大切です。

診断は受けてないけど、私も多分複雑性PTSDです。最近フラッシュバックが酷くて自分のカラの中にいる自分が逃げ出したいって叫びます。でも、カラからどうしても抜けれなくて、しにたいって、考えてしまいます。
不信感が強いのは本当にそうだし、支援されればされるほど誰かに迷惑をかけている、誰かに疎まれてると思い、しんどくなります。
虐待されていた、なんて周囲の人にもらすと、
すごい目で見られるし、本当の意味で私を救う方法はないのだと思っています。
恋愛も友人関係も家族も諦めています。心の中？に人の温もりがないから、受け皿が壊れてるから、人からは何も受け取れません。
これからどうしていけばいいんでしょうね。ほんと。虐待だけじゃなく、ころせば良かったのにと思ってしまうほど孤独です。